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长篇回忆小说:我与父亲的37年

发布时间:【2019-09-05】 浏览次数: 652



父亲的一生是操劳的,吃了太多的苦,受了太多的累,但他心中是自豪的。在别人看来他是平凡的,然在我心目中却是非常伟大的,他给了我一个幸福的家,支撑了我幼年、童年、青年时期太多的风雨,他摸索着给我指引了人生前进的方向。我与父亲是亲近的,互相疼惜的,我们会轻松愉快的交流,但却并不常交心。我跟父亲的性格很像,都是腼腆又有些固执的人,在我小的时候,他一心只想着督促我读书,快点长大成才,长大后我就像风筝一样越飞越高越远,与父亲和故乡只剩一线牵,这根线就是思念。我经历了4年的苏州大学本科生活,1年的扬州工作生活,紧接着是2年的北京交通大学硕士求学生活,从2009年开始就一直定居上海,其间又忙着在同济大学攻读博士学位,更是忙得忘乎所以,几乎完全忽略了对父亲的关心和交流,虽然每年春节回家,但交心的机会太少,父亲总是用自己的方式从侧面了解我,并不直接问我关于我的情况,这一点母亲经常提醒我,诸如:你爸今天在上海家里,到处翻找,打开你放证书,文件的柜子,一一查看你这么多年获得的学位证书,奖状,荣誉证书。甚至我的学位论文他都看了,竟还能说出我博硕学位论文的题目……。

我们彼此深深牵挂对方,却并不挂在言语间,直到2018116日,父亲永远的走了,我再也无法与他交流了,我心中的遗憾深藏在心底,那天我发了疯一样驾车在高速上狂奔,泪水滑落在方向盘上……。

在今天这个特殊的日子里,谨以此文表达我对父亲的感恩之情,思念之心,子欲养亲不在之遗憾,同时也表达我深深的自责:应该在父亲健康的时候常回家看看,多交心,多带他到处走走……

(一)我与父亲寻在外谋生的叔叔


1988年,我5周岁(此时我并不记事,本段由母亲描述,我撰写),由于母亲要到地里干活,父亲要去南京寻找在外谋生的叔叔,家里便无人照看我,父亲决定带上我远行。1988年的东台农村是极其落后的,工资也低得可怜,干脆父亲决定自己走路。早上5点半,我们就开始步行去县城汽车站,坐上去江苏镇江的公共汽车,车速极慢,摇摇晃晃的,下午2点多才抵达镇江车站。父亲按照预先得知的消息去找叔叔,辗转反侧,经过多方打听,原来叔叔3天前就已经离开金山寺了,一位得道高僧模样的老者用低沉的声音告诉我们,去栖霞山上去看看吧。那时的父亲才30岁多点,体力充沛和大脑睿智灵活,父亲见我,走得东倒西歪的,遂让我骑在他脖颈上,我们开始赶往镇江火车站,目标省城南京。火车上,邻座的也带着孩子,小伙伴正在玩一个只有城里孩子才有的新式玩具,我极其羡慕,我坐立不安的抓着、拍着父亲,父亲秒悟我的心思,鼓起勇气向邻座的开口借过来玩一下,邻座家长颇有城里人的风度,直接把孩子的玩具递给了我,我特别稀罕的仔细把玩,欣赏,嘴上还咿呀哼的发出很享受的声音,没过多久南京站就到了,那时我多希望镇江和南京之间再远点,能让我多些和这个新式玩具相处的时间啊,绝没有半点儿现在出差时的那种急切,虽然高铁提速达350公里每小时,我还是盼望着快点抵达目的地。最终在父亲的一再敦促下,我依依不舍得把玩具还给了别人,其实当时想据为己有的心思已是路人皆知了。

来到栖霞山脚下,要开始爬山了,这么陡的大山父亲是无论如何不会放心让我爬的,即使搀在手上也是不放心的。父亲开始驮我(骑坐在父亲背上,父亲双手夹住我的大腿)上山,随着我们不断克服重力势能做功,父亲开始喘着粗气了,我有点担心起来:“爸爸,你小心点儿,别摔跟头啊”,我当年这段简短而包含对父亲关心的话,一直被父亲学着讲给亲戚听,乐此不疲30多年,到他去世前还学过。当年我才5周岁,我猜测更多的应该是担心自己被摔跤吧,那么点年纪哪会知道担心父亲的安危啊,父亲要这样想,我自然从未反驳过。父亲的脑海里,我是从小就知道孝顺他的,他后来对我的照顾也是无微不至,这一辈子就没有揍过我,到是我把他气哭过一次。

此次的省城之行到底有没有找到叔叔,我也不记得了,得需要找叔叔去考证了。

(二)父亲与我的小学记忆


1989年,为了让我早点儿读小学,在我6岁时,父亲就硬是找关系让我去读了一年级,被送进小学一年级的课堂的我,感觉老师总是有意无意的针对我,“刁难”地要我回答“我跳起来都够不着”的问题,每逢此情此景,老师便顺其自然的数落我一番,有时还会捎带脚地补一刀:“这么小,叫你别着急上一年级” !彼时,我已经完全记事了,至今老师所有的表情和用词神态细节,我都记忆犹新。我在一年级教室里整天度日如年,目光扫描着窗外,翘首以盼着下课铃声的敲响,成绩自然也就上不去,老师也不喜欢。不到一周时间,我悄悄的主动回到了那本就该属于我的幼儿园教室(当时幼儿园和小学是在一起办学的),我的幼儿园老师是个温柔的大姐姐,且从名字上看也着实像我的姐姐—丁小秋,几次放学时分大雨倾盆,父母没法来接我,我都是跟随她回家蹭饭的。父亲得知我自己主动退出一年级回到幼儿园教室后,我本以为“被揍一顿”是无论如何也逃不掉了,然令我始料未及的是父亲并没有责怪我,此时,大概“揠苗助长,急功近利,欲速不达”等词语都一一闪过他的脑海吧,他竟然默认了我的决定。此后的学习生活平淡无奇,并无波澜,岁月就这样悄无声息如溪水般静静地流淌着。

大概在小学五年级时,学校组织高年级学生去地级市盐城市春游,我们都异常兴奋着,甚至用亢奋来形容也不为过。我们将第一次乘坐大巴出东台,可以到看到挤满了只有在电视机里才能看到的动物的动物园,整齐排列着威武客机的广袤无垠的飞机场,充满尘土味儿的地级市的30层以上的高楼……。一阵亢奋之后我就好动,好惹事了,隔壁班同学挑衅我,我上去揍了他,他却哭得稀里哗啦的,跑回家喊来了他的父亲,我被同学的父亲揍了,还要求我下跪道歉,实在是“人在屋檐下不得不低头啊”,迫于压力与胆怯,虽有心不甘但我也只好照做,当时感觉我的委屈大了去了,且自感“颜面扫地”。我回家后把事情的经过和盘托出给父亲,父亲听完先是露出出离愤怒的愤慨,然而他脸上的怒气又慢慢的褪去,宛如大海涨潮后的退潮,甚至让我感觉到了柔和的味道。第二天一早,父亲为此专门去了我学校,与班主任和校领导进行了交流,妥善处理了此事,具体怎么处理的我并不知道,我只记得晚上同学的爸妈带了很多好吃的,各种水果等来到我家,算是道歉了。当时的我真的好气,好恨,我觉得父亲应该上去“以彼之道还施彼身”地与同学的父亲干一仗,或者也把同学揍一顿,方能解我彼时的心头之痕。现在想来不管父亲是出于什么考虑,他是理智的,选择了正确的方法,并没有将事情扩大化。否则就会演变成两家家长的斗争,甚至报警,然后学校处理,没准我们还要转学,后果我不敢暇以想象……

 

(三)父亲的工作


听爷爷和母亲描述,父亲是从27岁开始去乡里窑厂工作的,岗位是拉砖头,将烧得通红的砖头,四块砖一个整体用夹子夹出来整齐排放在拖车上,然后整车从烧制砖头的砖窑里拉出来,并整齐划一的摆放到外面指定场地,以供应市场销售。

记得小学五年级的一个周末,父亲破天荒的同意带我去窑厂上班。我起了个大早,穿了件背心和短裤就坐上父亲破旧自行车的前车杠(一种侧坐式的,好多人童年是没有经历过的),这在当时算是比较先进的交通工具了,起码相当于大众朗逸的标准了。距窑厂大门尚有800米左右,我已经能感觉到烧制砖头的热浪来势汹汹,滚滚而来,呛得我似乎难以呼吸,我偷偷瞄了一下躬身骑车前行的父亲,他似乎习惯了这样的环境,竟然没有丝毫反应,车速反而更快了,他直接把车快速娴熟地停到了固定位置。说时迟那时快,只见父亲很快换上他那尘土飞扬的拉砖工作服,拉上他的拖车已经进场了,生怕少拉了砖头,影响了今天的工资。烧制砖头的现场我是进不去的,我只能蹲在“拱形”门外观看并等候,只见不断有人吃力的前倾着身子往外拉着装满滚烫砖头的拖车,脖颈上挂着分不清是水滴还是汗珠的毛巾,胳膊和大腿被骄阳晒得黝黑黝黑,看着他们艰难而缓慢的步伐,我内心五味杂陈,似乎就是那个时候起我开始懂事,开始自己思考:若不努力学习,将来大概就是重蹈父辈的辛苦,如此代代往复,我想改变,想通过自己的努力改变生活,改变命运……。就在我呆呆的看着眼前,若有所思的时候,父亲已经装满一车砖头拉出拱形门了,若不是父亲喊我,估计我都认不出这是父亲,脸颊和头发上全是红砖头碎末,额头上豌豆粒大的汗珠顺着脸颊往下流淌,擦汗用的毛巾半挂在脖子上,似乎快要掉到地上了,年幼的我当时既心疼又无奈。父亲的优势是年轻,拖砖头的姿势并不像前面几位那样吃力,甚至步履维艰,父亲的步伐要明显比他们快而密集很多。我猜当年应该也是多劳多得的计件工资吧,后来听母亲提起,这样辛苦的工作一个月可以拿到35元左右,每次想到这个,我就感觉我现在的消费简直罪恶,没有这样经历的人是难以体会当时的心情的。大概到傍晚6点时分,父亲带我一起进了他们窑厂的浴室,这是免费的,服务自然是上不去的,供每位工人下班洗去尘埃和汗臭,换上光鲜衣服回家,如此家里的老婆也就不会看到她们的男人们在外面的辛劳和“狼狈”,在我看来,当年父辈的男人们真是够舍得吃苦的,在那个年代他们除了出卖自己的体力,其他又能怎样呢?可这一切被我看到了,一切都深深的镌刻在我幼年脑海深处,至今不忘父亲当年拉砖的身影,每个细节都依然历历在目,这大概也是我后来立志奋发求学的原因吧?

为了生计,父亲在窑厂不景气没有活干的时候,还会做点蔬菜贩卖生意。他的自行车是经过改装的,后座的铁杆是加粗的,载重量比普通车子要大很多,只要有力气蹬,车子就能前进。记得我六年级时,他早上会在4点多钟就出们,带上他满是零钱的钱包(也许也有大票子,我没发现而已),去农村门户上收购青椒,茄子,黄瓜,玉米等,然后脚踏骑自行车去20公里以外的县城菜市场卖菜,有时生意很好,拿的货不够卖,也有时无人问津基本卖不出去,记忆中我们一家有连续一个星期吃蒸茄子当菜的历史。有时为了2角钱的摊位费父亲还会和市场管理员吵架,具体原因我也说不清楚,母亲总是劝他不要与“公家”争论吵架,他总是处于似听又非听的状态。父亲年轻时就是个不服输的人,从来不会让着别人,在村里是有名的硬汉子,用睚眦必报来形容是过分了,但他有自己的原则,那就是从不先主动招惹别人,别人若是侵犯我们,忍让几乎是不可能,绝不示弱,我是在他这样的理念下长大的。现在我又把他这样的理念加上了忍和思考的改良后传授给我的儿女们,这也是简单朴实的处事之道吧?在现实社会中,大家是难以做到这点的,多少有钱有权有势的人欺负弱者,弱者无法不示弱,我们要做的是尽量让自己强大,只有做强自己,不示弱才不会沦为空话。

大概4年后,窑厂的活越来越少,竞争越来越激烈,父亲也就离开了窑厂,谋求其他出路。父亲利用身处农村的优势,开始贩卖农户的母猪。父亲收购母猪的眼光是很精准的,当年收购200斤左右的母猪是没有称称的,全是靠自己目测估计,农户认可的话,乘以每斤的单价就可以成交,别人总是因估计不准而亏本,父亲向来很精准,历经2年时间,父亲已经由普通贩子成长为我们镇知名的小老板,成立了叶家村母猪收购点,并开始远近知名,他已经很少出门亲自收猪了,专门有其他人去农户门上收购,转卖卖给父亲,再由滨海,阜宁,海安,如皋老板过来拿货,远的甚至销售到苏南及上海了。收购生猪的生意大概做了3年左右,父亲有了些继续,他开始琢磨改善房子,保留了家里原先仅有两间的主屋当厨房,在前面建起了三间的大瓦房,这也花销了父亲多年的积蓄,生猪收购生意也开始走下坡路,父亲开始焦虑并谋划新的营生。

1994年左右,父亲购买了机动三轮车,在县城做三轮车送客生意,由于这三轮车属于营运车辆,驾驶证和营运证的年审,养路费等手续都特别繁琐,印象中很难有办理得符合要求,安心上路的情况,从未有像我现在开着汽车在马上的踏实的劲儿,童年记忆中,我坐父亲的三轮车出去总是不踏实的,发现他总是害怕交警,往往躲得远远的,父亲总是与交警们玩着猫和老鼠的手段,赚点生活费养家糊口。有时碰到倒霉的情况,客人装在车上,机器却坏在半道上,哭笑不得。

就是这个谋生手段,当年差点要了父亲的命,至今想来我和母亲还心有余悸。父亲43岁那年,寒冬腊月的一天深夜11点左右,父亲由县城送客人去隔壁的县城兴化市,送完乘客回家的路上,大概因为灯光不好,在兴化境内被一辆小轿车直接撞飞到公路边深沟里,腿骨摔断不能动弹。肇事司机直接毫无良知的逃逸了,当年没有任何监控摄像头,天眼等,留下父亲在寒风中痛苦的呻吟着。当时是深夜,路上鲜有人路过,父亲更没有手机拨打110,120等,骨头摔断疼痛难忍,身体又冷得瑟瑟发抖,我和妈妈还在家里等待父亲的归来。父亲心想这下完了,在这里冻上一夜估计命悬一线,可又无计可施。就在这近乎绝望的时候,路边响起了他熟悉的发动机声音,是父亲的堂兄大哥也是开车送客,正好路过这里,父亲大喊,这才救了他一命。大伯下到深沟里扶起父亲,将他抱上路边大伯的车里,父亲的车子则扔在深沟里日后再说,这正是两害相权取其轻。大约夜里1240分,我隐约听到机器的轰隆声,但我确信这不是父亲的车子,父亲车子的发动机声音我熟悉得很,但这声音却停在了我家门口,果然,母亲开门看到的是受伤的父亲,惊出一声冷汗。这一次事故父亲受了重伤,在镇医院住院长达1.5个月,母亲整天医院和家里轮轴转,既要照顾我的学习生活,又要照顾住院的父亲,那段日子应该是我们家最灰暗的日子。

(四)初中时期与父亲的二三事


19959月我小学毕业了,到镇里上了初中,那个年代是从初一开始学习英语,小学时期我的词汇里就没有英语这个词。记得第一节英语课快结束的时候,老师用筋疲力尽例行公事的口吻说:“大家尽量每人配一台单放机,用于课后学习英语,多听有助于英语学习。”老师说完快速离开了已经开始议论纷纷的教室。我回家后不管三七二十一,准确的说应该是在捉摸不透家里经济情况的状态下,向父母提了要买单放机的要求,只见爸妈眉头紧锁,母亲说:“手头积蓄都有用处,还有随时可能冒出的人情随礼,得有点家庭流动资金啊”。父亲在一旁并没有说话,次日放学归,我看到桌上摆放着标有“单放机”字样的盒子,父亲还是想办法凑到了钱(用现在的流行话应该叫私房钱吧)给我买了。带到学校后还没拿出来使用,我就发现同桌和前后桌的同学买的是那种带录音功能的,学习复读都很方便,还可以录音,反复播放,甚至当玩具捉弄人,我特别羡慕。欲退单放机换录放机的想法萌生了且愈发强烈,放学回家后我不吃晚饭,拉着小脸,要父亲给我退了买带录放功能的,父亲这下更为难了,在堂屋里来回踱着步子:首先是否能退得掉?其次,镇上小店里没有录放机卖,得耽误一天赚钱的时间;第三,肯定要增加钱才能买带录放功能的机器,这钱又从何处来?看着陷入沉思的父亲,我依然丝毫改变想法而妥协的意思,当时的我认为父亲是无所不能,根据印象概率统计,我提的要求他都会想尽办法满足的,即满足率达到100%,在童年的我心目中,父亲简直堪比西游记中的孙大圣(那个年纪正是86版西游记首播阶段)。在尚没有得到父母肯定答复的状态下,我竟然昏昏睡着了。不知凌晨几点,唯记得东方发白,天还未完全亮,我隐约听到父亲与母亲在低声商量:“要不卖掉些大麦换点钱给孩子买个录放机吧?”父亲提出这样的建议,母亲说:“你就溺爱吧,要个头就买个头,家里猪儿不吃了?”尽管母亲持否定态度阻拦了,但父亲还是按照自己的思路做了,抛出一句“天无绝人之路”给了母亲。父亲早早出门到我至今不知的地方卖掉了三袋大麦(约300斤),又退掉了原先的单放机(估计还被老板扣除了部分折旧费),带上这些卖粮的钱专门骑上他那辆改装自行车去了县城,给我购置了我朝思夜想的带录音功能的录放机,那次可把我激动坏了,本以为没希望的事竟然实现了,凝练成成语大概就是喜出望外吧?然而现在想想,我当时是多么的不懂事与自私啊,为了自己的虚荣,将父亲置于万难之中。

有了这台录放机后,我并没如某些同学打着学习的幌子把它当成玩具到处晃悠,而真的用在学习上了,我在这门新增的英语学科上学得格外卖力,读,背,听,写都做得一丝不苟,与其说自己学得认真,不如说是自己被父亲和母亲的这次举动深深感动了,这种感动是深层次的触动,内心产生了学习的驱动力和欲望。我在初一的第一学期期末考试中,英语成绩为班上唯一的满分,当时的英语老师朱丽红高度表扬了我,第一次尝到被老师表扬的滋味以及通过自己奋斗后品到的甘甜。

后来一次语文的半命题作文“我最感恩的人”,我将这次单放机转录音机事件详细的细节描述了出来,语文老师兼班主任袁桂富老师发现并打了高分,在班级当场朗读我的作文,感动了不少同学。后来袁老师告诉我,他不光在班级读了,还把这篇作文带回家,读给他的父母和老婆听了,得知此事后,我当时很受鼓舞,学习的信心和劲头更足了,可以当时的手稿再也找不到了,我也不知道当时的文笔功力如何,大概是简单叙述吧?然朴实的文字最富感染力。

进入初二阶段后,我的学习滑坡明显,一直跟随班上一些贪玩的同学玩游戏,打球,并不把学习当回事儿,学校的作业都是难以保量完成,保质就更是奢望了,父亲看着每学期我的成绩,焦虑万分,但我已经长大,他也不好揍我,只是每次苦口婆心的劝我好好学习,对于学习目的我是时而清楚,时而又犯糊涂。大约在初二下学期的时候,父亲专门到学校了解下我的学期成绩,得出的结论是:我读书没希望了,父亲说实在看不出我是块读书的料,开始担心我将来讨老婆成问题,他开始琢磨拆屋建楼了,似乎是提高硬件条件,筑巢引凤?父亲那几年在黄海边跟随亲戚捕鳗鱼苗,海蜇等,赚了些钱,腰鼓里有些钱就想做事,他是做事雷厉风行的人,没几个月就开始修建小洋楼了。当初他的这些决定我并不知情,也未看出什么门道,我依旧是稀里糊涂的上着初二。

印象最深的是一次初二的期中考试,我的数学成绩竟然滑落到25分(总分为120的卷子),我的同桌为97分,他的嘲笑深深刺激了我。晚上9:30下晚自习后,班主任袁老师留下了我,针对我的数学成绩专门做了原因分析,然后对我做错的题目一一讲解,我记得当时错得最多的是关于三角形全等问题,我完全没有概念:“角边角、边角边、边边边”这三种全等的判定,我都是张冠李戴的,全错。袁老师反复叫我如何判断,急的时候也会大骂我笨,当时我内心极不服气,认为他是大人,是老师,当然觉得简单,现在想来我当时是多么的幼稚啊,根本不理解老师的苦心,不认识当时自己问题的严重性。讲解得累的时候,他也给我讲他奋斗的故事,时光就这样在时而紧张时而愉快的气氛中流逝着,大约到一直持续凌晨4点左右,我们似乎忘了外面还飘着大雪,这才分别回了宿舍。通过这一夜的交流与学习,我辗转难眠,仿佛一夜间长大了,我知道了学习的重要性,知道了学习对我意味着什么?我开始奋发拼搏,起早带晚的把我以前落下的知识一一落实并补习上,我1.5的视力就时那个时候近视了,但我不后悔。到初三上学期的东台市期中联考时,我已经由班级倒数十名跃到班级前五名,自己也切身感受到了学习的乐趣,好多原先不愿跟我在一起玩的同学,现在都主动交流,一起食堂吃饭,我体会到了被人重视的感觉。

我没有如父亲料想的那样,我最终以616分考上了高中的正取生,当年全校第一估计是659分,县城的东台中学,而我来到了东台市第三中学(现名东台市第一中学)。父亲的大楼盖好了,我却上了高中,然父亲并不失望,反而满脸洋溢着高兴,他心里清楚,上了高中就意味着将来上大学的概率挺高的。

(五)我的高中阶段


1998年,我考入了高中,学习压力更大了,毕竟面对的是高考,堪称是改变农村孩子命运的为数不多的机会,也是目前来说最公平的考试。

我每天早起晚睡,落实每科每个知识点,用学到的知识点求解着充满陷阱的各式难题,倒也觉得成就感满满。父亲会不定期的在中午时分来学校看我,那是父亲上午卖完蔬菜顺道来学校看我,他一般会带些水果来,然后几句简单询问和嘱托他后,他就离开。可是有一天下午,我中午午休完站在北窗户口看着窗外的炎炎烈日正走神,目光无意中扫描到了一个熟悉的身影正匆匆向我宿舍方向走来,定睛一看,正是我的父亲,当时已是下午2点左右。只见他神情很沮丧,在我的一再追问下,父亲告诉我,他那经过精心改装的“载重自行车”被偷了,卖菜的篮子,袋子全扔了,一路走到我学校来的。我能明显看出他心里的痛苦,坐在我宿舍床边,像做了错事的孩子一样,沉默不语,我给他泡了一碗方便面,几番推拉后,终于同意吃面了,他的心情才渐渐平息了。他这一辈子,勤俭持家,不舍得花钱,这一天卖菜的钱远不够买一辆自行车,此刻自己无交通工具回家,还要面临回家被母亲唠叨责怪的风险。我主动提出把我上学用的自行车给父亲骑着回家,总不能如我爷俩去省城寻叔叔那样,走着回家吧,父亲也就没再推脱。看着父亲消失在县城滚滚车流中的背影,我不禁潸然泪下……,这泪交融着各种情感,汇聚在心头,涌动、发酵,直接变为学习的驱动力,助我在高中学习中不断“变道”,“超车”不断的向目的地靠近。

2000年左右,父亲卖掉了送客的三轮车,经邻居介绍父亲到了一个规模较大的养猪场帮助饲养肉猪,规模较大,能消耗附近村子较多的剩余劳动力,社会影响力较大。父亲开始了没日没夜的搅拌猪食,喂食,喂水,清扫猪圈等流水线一样的作业,做了一名饲养员,这饲养员与大熊猫的饲养员可有着天壤之别。在市区读高三的我也经常要去看看父亲,实则大多是找他要生活费,虽然我平时较为节省,还是会难免陷入囊中羞涩,不名一文的境地。每次去那充满猪臭味的养猪场,我心里就会一阵阵犯酸,这种酸并不是嫌弃父亲的工作环境,而是心疼父亲。父亲要强了一辈子,老了却无用武之地,只能在这市区的边缘角落里养猪,整日与猪为伴,而我却帮不上父亲的忙,还要找父亲讨要生活费,我不禁自责起来。父亲的床是一张简陋的1米宽的硬板床铺,旁边小桌上摆放着吃剩的青菜汤,一小碗发黄的白米饭,父亲小心翼翼的问我吃不吃?我终于没有忍住,抱着父亲哭了起来,这泪水不仅包含了我自己奋斗在高三阶段学习的辛苦,更多的是舍不得一生好强的父亲的处境,父亲没有多说什么,静静的看着我,用他那长满老茧的手为我擦拭眼泪,老茧划过我的眼睑,我都感觉的到刺疼,但我必须坚持住,这是深深的父爱,父亲轻声的问我:“近来学习如何?考大学有希望没有,平时虽说你是爸爸的希望,你也不要压力太大,你尽力就行,我不强求你必须上大学”,父亲一连串的简单朴实的话语说得这么流畅,好像他已经反复背诵过一样,平时不太善言辞的他竟然讲得这么流畅且富有逻辑性。刚刚还在哭泣的我竟然笑起来了,我说:“爸爸,你放心,我给自己下了军令状的,一定要跳出农村,我一定不会让你失望的,你所有的付出和辛苦我都看在眼里,你就安心的等着725日高考揭榜的日子吧!”父亲开心得眼睛眯成一条线。

200177日是我参加高考的日子,提前一天就有很多同学的爸妈爷奶们来学校外住下,为他们加油鼓气。我们当年是考前填志愿,经过多方比对和打听,我最终填报了北京航空航天大学,忐忑不安的交上志愿表并签字确认了。我也是渴望爸妈能够过来的,可父亲当时远在4000多公里以外的广州打工,每天白天干活,晚上他还主动要求值班负责工地夜里材料的安全。我与父亲的交流仅限于他傍晚吃晚饭的时间,我用当时的一种叫做“201”的电话卡,在公用电话亭上拨给父亲。75日,爸爸就与我通过电话了,父亲嘱托并祝福我发挥出平常水平。77号,我独自一人揣着水笔,铅笔,橡皮,直尺等必要的文具,带着一家人甚至是家族的希望,走进了2001年的高考考场,当时心里着实紧张,语、数、英、理、化、生,6门课的知识点交织在心头,甚至出现短暂的大脑空白,所有的知识点都从我的脑海里飞走了,我惊出一声冷汗。语数英发挥得正常,在理科综合上我的发挥欠佳,被几道物理难题搞了个下马威。高考发榜于725日,我的总分为511分,江苏省的二本线为500分,这个分数低于我平时的模拟分较多,我的北京航空航天大学自然就没戏了。2001年,我成了达到本科线却没有学上的人。这也正是后来江苏省改成高考后填写志愿的原因,让达线而无学上的学生尽量减到最少。对于我这种不服输的人,自然不会轻易认输,铆足了劲准备二战,然对于复读父母的意见却出现了分歧。


(六)父亲与我的那段难忘的高考复读岁月

2001年的金秋九月,我带上当年高三学习用过的教材、所有做过的试卷、各科的笔记本、常用衣物等骑着我的上学专用自行车,怀揣着对未来的美好梦想和不复输的心态踏上了复读之路。到达复读学校后,发现很多熟悉的同学:有高三的同学、也有初中的同学、有普通高中的、也有我们县城number 1高中的,大概都是对自己的预期太高,填写志愿不合适而导致无学可上的处境,最终选择再战的吧?

用我的小破自行车拉了两趟,才将学习资料运到了东台市工商联高考复习学校,紧接着就是跟随大部队去复读班周边寻找民房,作为复读期间的临时宿舍。一番周折以后,总算寻得一落脚点能够住下来,几个高中同学合租在同一户民房里,还企图过着与学校一样的宿舍群居生活。对于复读,好多人有着歧视和曲解,甚至不屑一顾的鄙视,其实最应该佩服的是这样一群人,他们有着强烈的上进心,可以承受强大的心理压力,这种压力包含着学习的强大压力,家庭的压力,社会嘲笑的眼光……。其实我发现,很多通过复读后来成功考上985211高校的人,他们还是不愿提起这段复读经历,而对于我来说,我觉得这并不丢人,反而是一段励志而难忘的青春岁月经历。

复读的岁月大都处于紧张而繁忙的区间中,偶尔也又会充满浓烈的烦躁氛围。我们大都嗷嗷待哺的期待学习生活的调味品,特别期望有幽默而又知识渊博的授课老师,能我让我们在轻松幽默的氛围中学习到知识点。往往是希望很丰满,现实总是很骨感,能养护心灵的机会却少得可怜,大部分老师进入课堂后,灌输知识点的速度如滚滚长江东逝水,我们都来不及思考清楚,已经进入下一题了,何谈幽默与风趣。整日面对的是仰视而看不到顶的书山,无法触底的学海,但水滴石穿、不积跬步无以至千里的理念已深入我心,我必须时刻警戒自己:我是为了冲击未来而来这里的,带着对美好未来的憧憬来奋斗的,而非寻找乐趣,消遣的,每每想到这些,我便会调整心态,精神得到提振。

2002年,江苏省高考迎来了大的改革,实施文理大综合:理、化、生、政、史、地6门课一张试卷,总分300分。这是一次大胆的尝试,6门课+语数英,总计9门课的知识点杂糅在一起,我们的大脑有时真的感觉到局促,在物理题中考历史知识点,生物考题中考政治知识点,这些都是常事儿。有时一场模拟考试能把我们考得走火入魔,目光呆滞……

岁月就这样悄无声息的流逝着,春节就在眼前了,半年的复习时光接近尾声了,盐城市第一次高三调研考试来临了,我们每位同学都铆足了劲准备迎战第一次检阅。联考前一天晚上,爸妈从乡下专门来复读学校看望我,了解我的学习近况,好吃好喝的自然也少不了,爸妈简短的期待话语一直萦绕在我耳边,至今清晰。父亲临走前把我叫到学校外面,在一个连灯光都没有的墙角,低声对我说:“咱家穷,不比人家,好好学,爸爸这辈子苦了你了,但你要好好努力,不要被别人看扁,爸指望着你跳出农门,能让我老了挺起腰杆走路。”话还未说完,我感觉到父亲在黑暗中往我上衣袋子里塞着东西,我还未来得及问他是什么,他已经带上妈妈消失在寒冬的黑夜里,我目光朝着父母离开的方向,久久不愿移开,心里暖得发烫,感激、感恩、冲动交织在一起……。回到教室,我掏出袋子里的东西,原来父亲给我的是钱,这钱总额不多,却是由5角,1元,5元组成的,很少有10元币值的,我粗略数了下,130多元,我深知这是父亲贩卖蔬菜积攒的零钱,平时他自己省吃俭用,却都送给了我。

盐城第一次联考的成绩公布出来,我的成绩只能说处于中等水平,自我感觉还是停留在高三的水平,大综合科目发挥得并不好,语数英的水平提高度还挺明显的。我内心的失落令我隐隐阵痛着,想想父母朴实,勤奋地奋斗在自己平凡的岗位上,晚上摸黑骑车20多公里来看我,我的自责感涌上心头,这种自责来自于多方面,不仅仅是这次联考成绩提高不明显,还有更多的原因。那个时候的我,心态不那么单纯了,已经融入了朦胧的情感情愫了,准确地说应该有些分心了,对班级一女生有较强的好感,甚至忘了自己来这里是干什么的了。我自己一人孤独地躺在民房宿舍的床上,深深的剖析着自己的处境,分析着所有前因后果的逻辑关系,不断地作假设推理,证明着因果关系,慢慢理清了真实原因。我萌生了离开东台工商联复读班的想法,不管决定对与错,我都要去尝试走这一步,那个时候的我就已经这么倔强了,感觉这样的做事态度一直影响到我现在,依然倔强只要自己认准的事,绝不轻易认输。

春节回家,我向父母表达了要换复读学校的想法,父亲不断问我究竟是什么原因要离开,我支支吾吾的说不清楚原因,父亲也就没有多问。次年的正月初五父亲开上他那台破旧的“弯杠嘉陵”车,载着我去寻找新的复读学校。我们一早迎着朝阳我们出发了,2月份的苏北大地寒冷刺骨,坐在父亲“弯杠嘉陵”车的后座,我冻得瑟瑟发抖,裤管里像灌满了冰水一样,感觉就要失去知觉了,而父亲在前面驾驶,他的冷感最起码是我的2倍以上,我伸头到他的前面,看了他的脸,通红通红的,鼻尖上还流着滴滴鼻涕,这种冷可以想象到的,父亲目光坚毅的看着前方,那种坚定的眼神深深刻在我的心里,历久弥深。我们的第一目标目的地是安丰中学(是我们东台排名第二的高中,也是老婆后来的工作单位),到那申请复读,以后成功的概率高些,可任凭父亲红口白牙说破了天,安丰中学的负责老师就是不愿意接受我,一会儿说我的成绩不理想,一会儿又说他们不接受插班复读生,总之,就是不接受。现在看来,也许是父亲当时缺少了现代社会的情商吧,但当年的父亲实在是经济紧张,条件不允许。在安丰中学碰壁以后,我们沿安时公路一路向西,直到安时公路的尽头,时堰高级中学跃然于眼前,父亲走前忙后,陪足了笑脸,终于给我寻得一班级收留我,班主任杨老师和班级同学对我都比较热情,安顿了一满是陌生面孔的宿舍的上铺床位给我,5位陌生的眼光齐刷刷的向我射来,我顿生尴尬,但也勉强着面对,自己选择的路,跪着也要走完。就这样,我在离家50公里以外的时堰中学,开启了我最后半年的复读生活。来到50公里以外的学校,举目无亲,对环境也是完全陌生,我全身心的争分夺秒的学习,成绩渐渐有了起色,基本每次测验和模拟考试都是班级的最高分,每到这个时候,我就会想到东台市区的工商联复读班的同学,想他们的成绩,想他们的人和事,有时甚至想到失眠。来回时堰中学的汽车票高达8块,来回就要16元,我开始尝试骑我的自行车往返,每次回家就是一次体力大考验,花上3小时左右才能到家,有时实在骑不动了也会在路边休息一下。心里盘算着,这省下的交通费留着我在高三食堂专用窗口添加些菜,以补充营养,事实我真是这么做了,每周自己会去加菜,大概就是加个韭菜鸡蛋,萝卜烧肉等,那时的加菜可是家庭很富裕的学生才能享受的,加菜窗口通常是门口罗雀的,而我这是“打肿了脸冒充胖子”。在时堰中学的半年里,父亲没有来看我,离家实在是太远了,他平时也很忙,但当时我是很羡慕那些每周末都有家长来送吃送喝,还有送衣服的同学的,甚至在心里暗暗责怪过父亲。人处在一定的环境里,总会难免有攀比之心,就难免会有失落和窃喜,这就看我们自己如何去权衡和调节了,一旦调整好就会成为正向驱动力,调整不好则可能走向另一极端,这样的案例并不少见,所以心态是人生哲学的最高境界。

200276日,高考前夕,拍完毕业照,我跟随高考大巴车来到了东台市区的豪华宾馆,我主动退出了这昂贵的宾馆,到同学那边商量,支起了临时的小床供我高考期间临时住宿。一切妥当后,按照约定我得赶回老家,父亲为了我的高考专门请了斗香(一种敬菩萨的用品),我得回家点燃斗香,跪拜,以祈求老天保佑我正常发挥。这斗香与父亲当时的收入相比,也算是价格不菲了,但父亲愿意花,代表这父亲的美好心愿,我也只能照做。完事后,我又赶回了高考住宿点休息,备战第二天的考试。

77号早上我第一个出现在东台中学考点门口,由于离开考时间较久,学校大门并未开放,我在远处却发现了两个熟悉得不能再熟悉的身影,爸妈已经坐在东中门口的墙角下,两人手里拿着糕,粽子、鸡蛋(象征着会高中,100分的意思),额头上冒着汗珠,可我是吃了早饭走过来的,肚子根本吃不下,我也没有想到他们会一早就过来了。为了哄爸妈开心,我毅然大口的吃下了他们带来的爱心早餐,吃得我撑得慌,但爸妈是高兴的。他们见我还想背背知识点,两人故意走到远处坐下来,直到我被检阅证件走进考场,我再三嘱咐他们要回去,不要留在这里等我考试结束,7月的天实在太热了,鸡蛋掉地上都能烤焦。

我轻松的考完了第一天的科目,发挥较好,顺畅的做完所有的题,有一题文言文竟然被时堰中学的语文老师押到题了,我一阵窃喜,心情比较愉悦,盘算着第二天的终极对战,心情美美的进入了梦乡。第二天一早,父亲独自一人骑车又早早的出现在考场门口,他没有多言,用此时无声胜有声来形容是最恰当不过了,父亲静静的凝望着我,我能读懂父亲的眼神,此时父子的对视是心灵的交汇,是父亲对儿子的殷切期望和美好祝愿,是儿子对父亲辛勤付出的认可和感激,对视完后我向父亲挥手道别,我阔步向前走进了考场。

最终我以超出江苏本一批次近30分的成绩考上了211高校,开始了我的大学本科生活。父亲的脸上乐开了花,走路都哼着小调,还大摆了我的升学庆祝宴会。

(七)我的大学入学报到


2002年仲夏,今生难忘那个金秋九月,我收到了苏州大学大学本科第一批次的录取通知书。一开始却并不开心,忘了因为何事与父亲负气,带上简单行李提前3天就独自一人出发去苏州。当年我虽已年愈20,但还没有出过盐城范围,时间和物质条件都不允许,离开家刚到达县城汽车站我就已经开始后悔了,不断的问自己,我这样一人能到苏州吗?2000年左右的东台汽车站还是比较乱的:我还未下中巴车,只见中巴车外已经有很多骑三轮车的,大巴拉客的,黄牛拉客的,还有些看不出是啥身份的人(后来知道这些人中有的竟然是小偷),他们混杂在一起追着即将打开的中巴车门一路小跑,等车门一开,乘客下车,他们就会蜂拥上来,乱挤,乱问乘客去哪儿……,现场混乱成一团,小偷就是这个时候浑水摸鱼,那个时候没有微信,支付宝支付,都是带现金出门的,哪像现在这个社会小偷是逐渐消失的“行业”。我下意识的用手捂住了我裤袋子里的200元现金,直冲汽车站的售票大厅,经过一番询问,竟然没有当天去苏州的票了,我失望的走出售票厅,马上有人上来问我去哪里,说他有办法。他几个电话沟通下来,告诉我可以找到能将我带到苏州的大巴,票价为20元,我感觉这黄牛还可以,价格不高,当年东台到苏州买票要45元呢。

大概在6:30左右,我付完20元的车费给黄牛先生,剩下就只能板等从阜宁开往浙江萧山而途径苏州南的大客车,大约1个小时以后,一辆破旧的大巴摇摇晃晃的映入眼帘,就是那种上个世纪80年代的旧大巴的模样,行李都是架在汽车顶棚上的那种,硬着头皮被黄牛送上了车,我发现他付了15元给驾驶员,原来他自己也就得了5元钱,他就是整天游走在车站周边,拉客,然后卖给途径东台境内的大巴车,从中赚取差价,用现在的潮流语:他这是利用信息不对称来贩卖信息,充当了乘客与大巴车老板的信息平台,做的是无本生意。车子龟速行驶在老204国道上,我悄悄地问了司机到达苏州的时间,司机的回答令我瞠目结舌:他说下午4点左右到苏州南,一个接近吴江的地方。这一趟下来要10个小时?我心里一阵犯嘀咕,第一次出远门,别被拐进传销啊。这车一路不上高速,全是地面行驶,然后由八圩汽渡过长江,所有乘客均需下车然后上船过江,一直在乡下长大的我,哪见过这样的阵势,江浪一阵阵拍打着船沿,江风呼呼吹拂着甲板上匆忙出行乘客的头发、衣衫……,放眼望去,宽广无垠,一浪高过一浪的江浪稳步向前推进,正如甲板上身份各异的人事业,稳步上升着,也偶有起伏,但大趋势是谁也阻挡不了的。将目光扫描更远处,有更多的载着汽车,货车,行人的客轮,也有为了生计,在烈日下捕鱼的渔船,运输的船只等……,眼前仿佛就是一幅精致的油墨画,层次清晰,色彩丰润,漂亮又富有哲理,令人深思……


我还沉醉在客轮过江的美景和思考中,轮船已经靠岸了,汽车纷纷发动,冒着黑烟,整齐有序的呼啸着冲上岸边,靠边停靠,乘客们叽叽喳喳的上了大巴车,继续开始缓慢的摇晃之旅。看看我的塑料电子手表,已经12:30了,难怪我的饥饿感这么明显了,可我没有零钱,车上也没有卖吃的,包里更是没有可吃的,只能忍热挨饿了,后悔感又阵阵袭来,要是我按照时间与父母道别来苏州大学报到,妈妈应该会给我准备煮鸡蛋,烙饼等,还会给我不少的零花钱,想到这里,我不禁开始责怪自己了,太不懂事了,我这样一走,父母在家心里肯定是既牵挂担心又难受,孩子不听话是父母最难受的,尤其是我们还未真正独立,还未真正有是非观念的时候,老家有句俗话:儿行千里母担忧,未结婚的孩子在父母眼里始终是个孩子。

后来的时光我大概被摇晃的汽车催眠了,困意袭来,竟然昏昏睡去,一点记忆没有了,等我被阵阵叫喊声惊醒时,已经到苏州的最南边了,驾驶员喊着:“到苏州的全部下车,下面进入浙江省了”,原来在苏州已经停过3个地方了,我睡眼惺忪地拎上我的小行李匆忙下车了,全车人异样的眼神齐刷刷的投向我……,大概心里都在想:这小孩子心真大,只身一人才来苏州打工的吧,这如何混得下去?下车以后,眼前是高楼大厦,宽广的柏油路面足有家乡砂石路面的4倍宽,路上快速的行驶着各式漂亮的小汽车,男人女人们穿着十分洋气时髦,我一个乡下来的穷小子,看得目瞪口呆,心里想着我通过四年的努力,能不能也留这里生活啊?

下车后我尝试问路,如何去苏州大学,可都是些老头老太在乘凉,满口的苏州方言,我完全处于不知所云的状态,只好作罢。尝试自己乘坐公交车,看看路边的公交站台,除少数名胜景点外,车站站名显示的都是些路名,根本不知道坐哪路车,甚至这里有没有车到苏州大学的公交车还未知,只能拿出被捂得因出汗而发潮的100元打车去苏大,我作了被宰的准备,没想到到底是大城市,人家完全是按照打表里程收费的,21元到达了苏州大学东校区。后来得知我下车的地方有10路公交车直达苏州大学东校区,10路公交车是从南环-东环-北环-西环的环线运行,10路公交车后来几乎是我四年出行的主要交通工具:去北环坐汽车回东台,去西环做家教辅导补贴生活费,去南环做推销电视的兼职……,而学校本身地处东环。

因我提前两天到达苏大,学校根本没有人接待我,宾馆自然是舍不得睡的,我尝试联系早我一年考到苏州大学的同学,他热情的接待了我,并给我安排了可以临时停留的落脚点,接下来的两天我几乎都是充满好奇的在学校里瞎转悠,太大,太漂亮了,校庆100年修建的那连接东校区和本部的“100”形状的东吴大桥,雄伟壮观,只可惜当年连老人手机都没有,更不谈现在iPhone了,根本无法拍照发朋友圈、抖音、qq空间等,只能深深记在脑子里。晚上我忍不住挂了一个电话到邻居家,问问爸妈在家怎么样,妈妈电话里全是关心我的话,告诉我那几天父亲情绪低落,吃饭也不香,酒都不喝了,烟也抽少了,听得我哽咽起来,一番交流沟通后,我要求他们在97日苏州大学新生报到当天,乘坐东台到苏州的大巴,来和我一起办理新生报到入学手续。爸妈高兴的答应了,其实他们也很想见证儿子的这个关键时刻,邻居家孩子出去读书,都是父母陪伴去办理手续的,他们不出来送这一趟,邻居问起也无法回答,我知道他们很好面子的。



97日如期而至,早上五点钟,爸爸到邻居家挂了个长途电话到学长宿舍,告知我,他和妈妈今天到苏州来陪我报到入学,听完我心里高兴得很。早上7点我就到了学校,只见本部的主校门人山人海,来回于苏州火车站,汽车北站,汽车南站的校车络绎不绝,载着来自五湖四海的学生和家长,有的是富二代模样,有的是很贫穷却目光坚毅的模样的,有的是很中庸无法辨认模样的……,大家的目的都是一样:来大学寻求梦想,实现人生理想。我手里紧紧攥着录取通知书,等着爸妈的到来,时至正午时分,接送家长的车子一波又一波,就是不见爸妈的身影,爸妈还没有手机,我心急如焚。下午2点半左右,还是不见爸妈的到来,再不办理入学手续,人家就该下班了,我独自一人找到了学院的新生接待点,办理了入学手续,爸妈没有赶上这个对于我有重要意义的时刻。虽有遗憾,但我内心是牵挂着他们俩的安全的。



大约5点半左右,我正在已经分配的宿舍里整理床铺,安装蚊帐的时候,学长来告诉我,爸妈被校车带到学校本部了。原来爸爸找了个公用电话打给他的,爸爸还是挺聪明的,我正担心他们俩到了苏州怎么找到我,通讯不发达的当年约人见面太难了。我立刻从上铺跳下来,剑一般的火速赶往本部北大门,累得气喘吁吁,此刻的本部校区已经明显人少很多了,白天的壮观景象已经不见踪影。我在200米以外就认出了爸妈熟悉的身影,他们坐在花圃旁边的木凳上,母亲抱着简单的行李袋,父亲则在一旁抽着烟,父亲神采奕奕的给母亲指点着什么,而母亲则感觉精神不那么振奋。我飞速上前去,叫了声:“爸妈”,他们俩微笑着望着我,一家人第一次在300公里外的异乡团聚,我们笑得那样慈祥,那样温暖。我告诉他们我所有的手续已经都办好了,要带他们去看看我的宿舍,再去食堂吃晚饭。在我的一再追问下,原来妈妈第一次出远门,晕车厉害,几乎从长江一直吐到苏州,相当难受,但她心里清楚得很,高兴之情还是难以掩饰的。



金秋九月的夕阳斜照在本来就以最美高校著称的苏州大学本部校园,“养天地之正气,法古今之完人”的老校区招牌,100多年的古钟楼,红色的数学楼,经常用于拍摄电视剧的钟楼草坪……,眼前的一切对于我们从苏北乡下过来的“乡巴佬”,简直是人间仙境,到处充满了新奇,流连忘返。夜幕很快降临,我们在食堂买了简单的饭菜,30元不到,吃得挺好,爸妈很满足,我当时也没有钱,都是花的他们的钱,要放到现在,怎么也得进个像样的大酒店好好庆祝一番,陪父亲整点儿白的,可惜那时真的是人穷志短啊。


吃饱喝足后,我猛然想起我的床铺弄好了,爸妈还没有住处呢,我赶紧去找学校的招待所和宾馆询问,得到的结果是因学生报到高峰期,全部满房。这下我犯难了,这怎么办,我将情况告诉爸妈后,他们走走停停在商量着怎么办。走着走着,眼前出现了苏大著名的景点,尊师轩八角亭,长长的木凳映入眼帘,父亲眼前一亮,领着我们走过小桥,一家三口躺在等八边形的三条相邻的边上,爸妈细说着他们来苏州一路的经历,一会儿我们又畅想着我四年大学毕业后的就业。夜渐渐深了,校园里的路灯关闭了很多,蚊子却多了起来,我们不停的拍打蚊子,简直难以入睡,爸妈心疼我被蚊子咬,催我回宿舍去,我坚持了半小时左右,阵阵困意袭来,终究没招架得住,我起身回宿舍,路上遇到了几个骑车巡逻的保安,他们还朝我看看,我没有理他们,径直向宿舍走去。我在宿舍床上翻来覆去,无法入眠,想到父母白天坐车300公里,来到陌生的江南苏州,连个住宿的地儿都没有,躺在八角亭的长凳上睡觉,还要与蚊虫“斗争”,这我心里如何能安心。后来得知,我没有走多远,那两个巡逻的保安听到爸妈的交谈声,将爸妈赶走了,不允许在八角亭里过夜。至今爸妈说不清他们后来在什么地方过的夜,只是说找个坐的地方打个盹,不停的有保安赶他们。早上5点半左右,宿舍的电话响起了,是爸爸用公用电话打来的,他告诉我他们俩要回老家了,我这心里说不出的滋味,他们赶车300多公里,难道就为了在校园流浪一夜,被蚊虫叮咬一夜吗?我坚决不同意他们早上走,我立刻下床寻到了他们。



爸妈在苏州又多停留半天时间,下午我亲自去苏州北站送他们上了回东台的快速大巴,应该在天黑之前就能到家。

(八)我的大学时光

爸妈回东台之前,两人在我毫不知情的情况下竟给我买了辆崭新的自行车。估计他俩看学校实在太大了,走路较费劲,经两人仔细琢磨商定,花费200元替我添置新设备,这得需要花费爸妈省吃俭用好几个月的生活费。(其实当时我是特想要手机和电脑的,然我深知我是农村的孩子,这些奢侈品是远远超出了爸妈的能力),我将车推在手里,心是暖暖的,感觉特别幸福,同时也对父母充满了心疼。开学前的准备工作全部完成,一个宿舍6位同学全部办理了入学报到,我的床位是1号床的上铺,下铺是苏州本地人欢子,阳光帅气的小伙,看上去就很精明;2号床是来自无锡老实却有个性的青子和来自南京的简朴不爱说话的小刚子;3号床是来自扬州的“健叔”,个头1.85以上,魁梧而高大,一来学校报到,他就已经配好联想牌笔记本电脑和高档手机,那时的我只有羡慕的份儿,他的上铺是来自盐城的华仔,看似老实却两眼亮光闪闪,总感觉是会来事的那种主儿,后来的四年大学生活也证实了我的预判。大学生活就这样在充满新奇的状态下,按部就班的开始了。国庆节之前没有课,据说全部安排的军训,前后历时15天:练习整齐划一的齐步走,正步走,跑步走,真枪实弹射击,武术格斗,总有些人的步调与众不同,出现同手同脚的情况,被教官请到前面的单独表演,引起大家的阵阵哄笑(我也在列)。印象中,有一次安排了训练任务,可天公不作美,下起了大雨,教练竟然命令:风雨无阻,冒雨训练,雨水顺着脸颊快速往下流淌,流过下巴,流入脖颈,顺着肚子直达裤腰带,凉凉的,到训练结束,全身没有一处是干的,那个滋味到现在还是记忆深刻。这种军事化的铁纪律训练,锻炼了我们坚忍不拔的意志,只有经历这样的训练,我们才能抵得住大学四年的学业压力,竞争压力,社会压力,以及将来的就业压力。这种训练

15天的魔鬼训练将本来就不白的我,晒得更黑了,简直可以达到肤色与发色“融为一体”的程度,也瘦了不少,令我最兴奋的是第一次体验到了真枪实弹射击:在军训接近尾声时,几十辆大巴将我们带到满眼都是坟场的荒山进行射击,没人10发**,一声射击令下,对面荒山尘土飞扬,其实我们根本不知道**射击到了什么地方,更别谈什么枪法了。最后两天是集训,将半个月来的训练项目串起来练习,准备最后一天向校长和驻苏部队首长进行军事汇演,国庆前的军训我就这样稀里糊涂的混过去了,并没有留下深刻的印象,反而惦记的是苏州城市大街小巷,夜景……,晚上躺宿舍床上我会深深思念老家的爹娘,猜想他们此刻在做什么,吃得什么,干了什么活……,慢慢的也就入睡了,当然也有失眠的时候……

大学读书的岁月并不像高三那样的辛苦,很少有起早贪黑苦读的记忆,一切是跟着大家的步伐起床,上课,午休,再上课,然并无高三那样的晚自习,记忆中的学习生活过得挺顺利,唯一担心的就是每月的生活费,经常处于入不敷出的状态,尽管我早上和中午都是挑选很便宜的菜吃,依然不够生活,心中有时也责怪过爸妈,为什么我不能如有的同学那样,笔记本电脑,手机,花不完的零花钱?而我却总是囊中羞涩?然又很快清醒理智过来,我是来家贫穷的家庭,父母能有远见并坚持让我有这样的继续读书的机会,我已经是很幸运的了,不能苛求父母太多,相比很多因无学费而辍学在家的孩子,我是幸福的。

我来苏州读书以后,父亲也带上他那破旧行李跟随老家邻居来苏南打工了,主要是修建现在的S48苏昆太高速,他的工作就是做小工,辅助浇筑高速公路。现在,每次开着小车高速行驶在苏昆太高速上,我总会深深的把父亲想起,心里五味杂陈,想着车轮滚过的每一圈,都有父亲当年留下的汗水,充满了对父亲的思念。记得当年,父亲经常会在下班后,走上4公里以上的路程到一个公用电话亭给我宿舍打电话,到现在已依然记得当初宿舍的电话:051267166624,父亲告诉我,他过得很充实,白天上班修高速公路,晚上下班以后,他会单独留下找寻钢筋、铝材等,收集起来可以卖钱,积累些积蓄,可以通过邮局汇款给我当生活费,他说他自己觉得很愧疚我,不能给我足够的生活费,让我安心踏实的学习,说得我泪流满面,原先对父母的责怪念头,早就消失得无隐无踪了,相反自己羞愧难当。每次我只能在宿舍等父亲的电话,我想父亲时,挂念他时,是没有办法主动联系得到他的,每到这时我就会要手机,其实有手机也联系不到父亲,他没有手机。

大约在那次通电话后的第五天,我收到了一张邮局放在班级信箱的小通知条,仔细辨认是父亲从昆山的巴城镇邮寄过来的汇款单,我将小小汇款单紧握在手里,虽不知道数额,但心里沉甸甸的,我深知这一定是父亲从老板那预付的打工工资,因为他过来打工尚不满10天,根本不可能发工资,估计还加上了他捡钢筋卖得的零钱,顿时眼泪迷湿了我的双眼,顿感拿在手里的小汇款单有“千斤”般重,我难以迈开腿去邮局取这个汇款,要是能退回去给父亲买些好吃的,好有力气继续干活多好啊,可自己确实当时已是囊中羞涩,又毫无其他经济来源,我还是含着泪和感激去了邮局,一共取出了453元,这个数额我至今记忆清晰,从那天开始我发誓一定要自己兼职,以后在电话里绝不透露半点我钱不够用,别的同学生活得多好多好等字眼,这些会让父亲愧疚,会让他自责。我可以想象出父亲在工作未满10天就向老板预付工资的尴尬与难堪,但为了儿子他也只好这么做了,每每想到此,我就会心生愧疚,暗自给自己下命令,一定要认真学习,将来有出息了,好好孝顺父母,让他们享福。在预计我已收到汇款后,父亲总会电话到宿舍,嘱咐说我个子偏矮,又处于长身体阶段,一定要吃好,有个强壮的体魄,将来才能成就事业,至今回想起来,这是多么朴素无华却饱含浓浓父爱的话语。

后来我还会陆续收到父亲从苏州,无锡,常州通过邮局寄过来的汇款,这些汇款单都包含了父亲的汗水和辛劳,我用小盒子都一一装好,这一切都深深镌刻在我的记忆里,历久弥新。后来大二开学,我遂开始利用课余时间寻找兼职的机会,3年下来,我干过上门给孩子补习的家教,到观前街促销过彩电,到苏大宿舍区挨门挨户按照订单送过牛奶,到五星级大酒店端过盘子,给企业开发过公司网站,这所有的兼职都不是那么容易的,我几乎尝遍了社会的所有酸甜苦辣,当然这也让我快速成长,成为了知足、知道感恩、奉献社会的孩子,后来三年,我几乎没有再向父母要过生活费,他们的积蓄主要集中用于归还当初建楼房的亏空。

我的大学生活就这样在匆忙兼职和学习中快速度过了,我都没有来得及仔细与同学们相处,交流感情,毕业季就已经来临了,大家面临着就业,有同学甚至为了争抢同一个用人单位而闹翻,这些至今想来都是不值得的,本是同根生,相煎何太急啊,这些就业机会都是冥冥之中天注定,有的争到了岗位失去了朋友,有的没有争到,却有了更好的机会,真乃是塞翁失马,焉知非福啊。

本科阶段的毕业离别我并无太多印象,大家散伙饭吃完后,各自与几位四年生活中相处较好的同学简单道个别,素不知,这些简单道别竟是永别,人生中总有遗憾,但我们总是祈求发生在身边的遗憾尽量少些。

父亲知道我毕业离校的准确日子,一早专门从江苏老家坐大巴到苏州北站来接我回家,我上午在宿舍等父亲,顺便帮着送别离校的同学们,帮着他们打包,送上公交车,送到火车站……。下午2点多钟,父亲风尘仆仆的却面带微笑的出现在我宿舍门口,此时宿舍就剩我一人了,我带父亲去楼下的小吃店吃了个简单午餐,父亲背上我四年大学留下的书,衣服等快速向公交站走去,只留我背一个小小的书包,爷俩就这样匆忙的坐公交车赶往苏州北站,我回首看了最后一眼这陪了我四年的苏大宿舍楼二楼的229宿舍,又看了一眼已经离开大门的父亲的背影,心中默念了三声:再见,苏大,再见苏州,再见我亲爱的同学们。

 

(九)父亲对我考研与就业的人生指引

20056月那个暑假,身边的同学有的获得了保研资格,有的认真正埋头复习考研,有的则全身心的在实习单位工作,好一派繁忙景象。对于学习中等却野心勃勃的我,则处于犹豫彷徨状态,感觉遇到了人生的三叉路口了,究竟如何抉择?如何面对即将到来的社会生活?我决定坐车回老家,与父亲商量一下我究竟如何做这个抉择。2005年,从苏州到东台还未有苏通大桥,回家的路似乎很远很远,摇摇晃晃的5个多小时到达了东台汽车站(老大马那),此时天色已黑,夜幕已降临许久,出站后路灯光黄黄的,并不明亮,出租车,三轮车争抢着要送我,经一番询价后,最终我没舍得坐出租车,选择了人力三轮车送我回家。回家得比较突然,父母并没有任何准备,他们根本不知道我今天会回来,一踏进家门,他们正在桌上吃晚饭,我快速走上前,两碗稀饭,桌中间摆放着唯一的小菜:妈妈亲手腌制的萝卜干,父亲晚上也没有喝酒,我的记忆里父亲喜欢中午,晚上喝点小酒,一般3两一顿,他们见我到家了,高兴之余又尴尬起来,家里没有好菜的,他们马上丢下碗筷,落实饭菜招待我,我顿时感觉:我什么时候回家像走亲戚了,爸妈对我做事小心翼翼了,再也不像以前了,以前我做得不好的,他们会高高在上的教育我,批评我,甚至骂我,当然我也挨过揍,记忆里一共就挨过一次揍(是被妈妈揍的),父亲这辈子没有揍过我,主要以骂和指导来教育我,我当然也生过他的气,有时我实在不能理解父亲的“强逼”和“小气”,我就一人独自躲在西河岸大树下流泪,哭出声音的场景也常有,每到这时河对岸的邻居都会认为我喜欢哭鼻子,到现在还经常笑我。但在那个年代的我,确实不能理解父亲的很多要求和做法,我认为他是在为难我,甚至心生怨恨,现在想来那些挫折都是难得的财富,都是父亲在能力实在无法达到时而不得已形成的磨练,应该感谢那些一路走来的磨练,让我自己更加坚强,更加独立。我站在客厅里,往事一幕幕用上心头,头脑里好似电影被点了快进按钮,正在那边发愣,妈妈已经把新炒的菜端上桌,父亲的摩托车也已经快速停在门口了,父亲手上拎着熏烧冷菜,新买的白酒一瓶,原来我在回忆和发愣的时段,他们俩各自忙开了。相比他们俩在家吃的萝卜干,眼前的这段晚餐简直比春节的年夜饭还要丰盛多倍,我开心的满上一杯白酒,敬父母的辛劳,并嘱托父母:我到哪天都是他们可以随便批评的儿子,不能陌生,再说我只是个本科学生,不能让父母有这样的心理。昏黄的白炽灯下,爸妈露出慈祥的笑容,分不清是灯光还是他们的皮肤就是这样黄,总之,我可以推测他们俩在家一定是营养不良的,省吃俭用,却干着重活苦活。

父亲坚持让我参加硕士考研,他的理由很简单:“不要着急工作,爸妈能养活自己,还能供你读书,你自己只管一直往上学,站得高才能看得远”。父亲的话简单而朴素,却意味深长,原先处于摇摆不定的我,有了父亲的坚定的表态,我也定心了。经过一番查阅考研招生单位的信息,我决定考我本科未能如愿的北京航空航天大学,复习资料全部准备齐后,我全身心投入了复习,20061月我参加了2016年全国硕士研究生入学考试,然而结果并不好,我的总分达不到复试线,北京航空航天大学考研失败后,我心急如焚,因为没有准备就业,没有可签的工作单位,父亲的态度是坚持一年,调整考研的学校再战一年。全职考研我没有想过,这样太自私了,我估计我的心理上接受不了本科毕业后还靠父母来维持读书,我开始网上寻找就业单位,很快在海量信息中确定了,扬州工业职业技术学院,还是个大专院校,感觉还是不错的,我马上买了去扬州的汽车票,到学校实地考察一番,最终我签下了扬州工业职业技术学院的没有江苏省编制的聘用合同。父亲也没有多说什么,默认了我的选择,但我内心是不甘心的,暗自下决心一定要完成父亲的心愿。

20068月,我来扬州参加工作了,工作很轻松,我都能游刃有余的应付,人际关系也处得相当好,应该说是离家较近,语言和处事思维较近,大家都很融洽,我真有点舍不得考研,但是每当到发节日福利的时候,我就会体验到没有编制的合同工的差别对待,一种低人一等的感觉涌上心头,我考研的决心和驱动力就是在这样的差别对待待遇下坚定下来的,我开始起早贪黑,利用一切可以利用的业余时间复习考研,这次目标学校定位在北京交通大学,一边工作一边复习考研的岁月,自然是辛苦且痛苦的,奋斗历程中也有成功的甜,看着每门科目的模拟考试我的成绩都达优秀的时候,感觉我一切的付出都是值得的。20071月我再次踏进了2007年的硕士研究生入学考试考场,自信满满的考完四门科目,静静的等待结果。2007320日,我接到了北京交通大学交通运输学院的研究生复试通知,后面的事情都特别的顺利,于200797日,成为了北京交通大学的一名硕士研究生,父亲的心中乐开了花,在他心里,儿子的每次提升都是他的成功,都是他的荣耀,有的时候我还真的是为了让他高兴,而不断提高自己的,我其实并不清楚,读研了就究竟对我意味着什么?能更好的为社会做贡献?能找到更好的工作?能有更高的工资……

2007年的金秋九月,江苏还是高温天气,北京却已经秋意浓浓了,我的宿舍被安排在第16层的1636房间,这么高的楼层感觉温度都要比地面低出2度,蚊虫更是无法达到这个高度。我进京求学了,记得儿时,老家人都以去过北京为光荣,中国的政治文化中心,一个一年四季都是旅游旺季的城市。硕士期间我的生活依然是很简朴的,曾经多次想让父母一起来北京走走,看看北京的天安门,长城,颐和园,故宫,中华门……,一次次的计划,一次次的变化,最终一直到我2009年毕业,也父母也没有来北京,对此,我深深的自责,我总是计划着让他们来,他们只要客气推脱一声我就作罢,然后就只顾自己的学业去了,岁月就这样悄无声息的流淌着。

2007124日我就领证结婚了,按道理说成家了就应该把家庭的事承担起来,可父母还是照样如当年生我一样,已经帮小孙子把所有要准备的都准备好了。一个电话挂回家(在学校使用基于ipv6的下一代移动网络,免费的!),聊了大概20分钟,到最后我是哽咽着挂了电话,电话那边父亲又说出了我已经12年没有听过的一句话:“我把家里的那些大麦都卖了,这样凑凑能够的”,这样的话是早在我读初一时就说过,当年就深深镌刻我心中,当年的情景我记忆深刻:我是初一开始学英语的,不比大城市小学就有英语了,进了初一后,好多同学都买了单放机,下课上课都播放英语磁带,我是相当羡慕,经常坐人家后面偷偷地听一会儿。心里对单放机的渴望是可想而知的,我好几次想问父亲要,可是我知道父亲是不会同意的,因为家里实在没有这个余钱。终于第一次英语测试我考得很不好,老师找我谈话了。我就把原因归于没有买单放机。回家理直气壮的跟父亲说了要单放机,爸妈都没有同意,我中饭都没有吃,下午也不去上学了,自己睡在房里也不起来,哭了,哭得还蛮伤心的,觉得自己委屈了(其实这算个毛委屈啊?),慢慢的就睡着了,朦胧中,听到爸妈在商议着什么,我立刻大脑清醒起来。“我下午把房里的两袋大麦拖路口去卖了给孩子买个单放机吧!”父亲的声音很低,却很深沉,语速很慢,接下来我在床上隔过窗户就看到父亲拖着两袋大麦渐渐走远…… 我并没有因为父亲同意帮我买单放机而高兴,我却又流泪了,我是心灵受到了较大的震颤,当年那几袋粮食就相当于我家的存款,可以随时取的……, 曾经是这句话深深的触动我心弦,让我奋发学习,奋起直追同学,直到班上的前3名,父亲的这种精神一直激励我到现在,是我永远的励志,可以说是当时父亲的那句话,那个朴实的做法给了我无穷动力,一下子知道了学习的重要性,幡然醒悟。

今天父亲又告诉我,他为即将出世的小孙子把东西都准备好了,我就奇怪了,最近家里没有什么收入,到时还要花费不少钱热闹庆祝一下,需要较多的钱,他哪来的钱?除了我上次给家里寄回去的5000元应该没有什么收入了,父亲这次是带着喜悦心情的在电话那头对我说:“我把家里的大麦,小麦,稻谷都卖了啊,我有办法的”,是啊,农民要钱只有卖自己的农产品,这并不丢人,我们上了大学的也一样,要拿工资还是也要出卖自己的技术,自己脑力劳动,我的心头猛的一颤,他的这话描述,使我的记忆滑向了19959月,虽然已经过去12年了,但一直难以忘怀。其实我在北京虽说是在读研究生,我一直是比其他同学更努力更辛苦着,除了学习我还要利用很多机会赚钱,除了养活自己,还存了些存款。即使父亲不帮我准备这些,我也准备了钱帮孩子买东西。血浓于水是永远不变的真理,不管父子俩生气时多么的发脾气,亲情是永远不变的……,让我们用感恩的心面对生活的每一天

200812月底,我来上海工程技术大学签订了就业协议,最终没有留北京工作,也想着到上海工作能力家近些,照顾老人孩子也方便些。20092-20095月我来上海实习,单位两门课的教师,从当初的怯生生到结课时的游刃有余,我体会了成长的快乐,学会了迎接挑战,并于5月底赶回北京准备硕士毕业毕业答辩。2009529号上午1117分,T104列车准时停靠终点站北京站,我无数次独身一人在这里上车、下车,今天的感觉却异常伤感,也说不清具体的原因,我知道这次到京再离京,下次就不知道是什么时候能再来了,怀念这里的山山水水,朋友,商场,小吃,二环,三环,四环的快速路,在上面快速飙过车,那感觉实在是令人难忘,忘不了两次开车行驶在天安门前长安街上的快感。忘不了租车组织师门同学一起到怀柔郊区度假旅游……,到了上海就是买了自己的车估计也上不了高架桥。我娴熟的由地铁西口进了地铁2号线,再也没有了2007年独自一人出站后的迷茫,不知道交大在在哪里,怎么去,问上半天才知道进2号线。整个北京站到西直门的时间,我都在回忆2007年第一次来北京参加硕士研究生复试的情景,太快了,转眼已是毕业时分……

新的城市,新的生活,不知道要多久才能适应了!

离别,是个伤感的词,它埋葬了多少思念,多少美好记忆!短暂的两年硕士生活,即将逝去,喜悦过,收获过,彷徨过,无助过,也有过失落,也正是这些组成了我美好京城求学生活。虽然还未离京,但我已经隐约感到我以后会有多么怀念,多么怀念这个美丽、难忘的两年!走在熟悉的宿舍走廊上,随眼深探各个宿舍,满是打包的衣物,堆得高高!再也看不到东西随便乱放凌乱不堪的情景,意识到离校的脚步真的很近很近了!

短暂的两年学习生活,除了“本职工作”—顺利完成学业外,我还真的收获了很多,结识了若干好朋友,在这里感谢我在交大结识的所有朋友,是你们陪我度过了这美好而难忘的两年,留下这么多美好记忆,除了图片和视频记忆外,更多的深深留在了我心底。这段记忆是岁月无法抹去的。

离别,乃人生憾事。有匆匆离别,临行前道一声珍重;有依依惜别,分手时洒两行热泪。有从此天涯,数十载难觅踪影;有近在咫尺,闲暇间常相聚首。弹指间,时光飞逝,惟留下片片记忆,仍如昨日,历历在目。几多诤友,一生知己。曾几何时,你我年少轻狂,举斛畅饮,秉灯彻夜,通宵欣赏电视剧;曾几何时,自驾车同游凤凰岭,共享青龙峡风光。

曾多次听和唱吴奇隆的《祝你一路顺风》,今天听起来才真的觉得很有感觉,经历一段生活,一段自己用心投入的生活,尤其是这段生活中陪你一走过的那些同学、朋友、老师,想到即将离别,以后再见面的概率几乎为零时,心中的冲动和无奈是很难抑制的,总想最后能在一起多聊聊,多走走……

毕业的感觉,正如漂浮在半空中的心情突然要落下,那是一场久违的大雨,但雨水过于猛烈,以至于浇熄了太多的东西,包括爱情、梦想和信心。

好在毕业的阵痛总会过去,青春总会走向成熟,我们终将面对生活的种种真实,在无奈和成功的交替中展开人生的绚丽。

那时,我们曾彻夜长谈;那时,我们一起为漏水苦恼。那时刻在墙上的字依然清晰,那时你说过的话还在回响。希望你能永远记得--我们的寝室,我们的家,那时我们生活的全部。

079月我们在这里开始;097月,是我们从这里走开。同窗情定格在这个没有雨的日子,追忆过去,畅想将来。终于到了说再见的时候,亲爱的你,请不要悲伤,请为我,留一个记忆的角落。昔日的嬉笑和天真虽远去,却以经典的方式藏在记忆深处。今日的分离,是来日永久的怀念。朋友,走好!

此时的刻骨铭心终将变成明天的云淡风清,告别的话并未真正说出口,泪水已满溢。人去楼空,校园依旧。

别了,交大,别了,北京。


 



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